LA SUERTE DEL PERDIDO...
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........
Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un bol con leche fría para bajar la excitación, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!
ENCANTADORA
Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que acerque la oreja a sus labios.
Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurándole al oido:"¿Sos el encargado de este bar?", mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara.
- Para ser sincero, no, pero... - responde el barman.
- Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento, no está- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites...
- Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.- Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres.
CAMPEON INTERNACIONAL DE SEXO
Y con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo.
Cuando llega a la Argentina, brinda una conferencia de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.
- ¿Que piensa de la mujer argentina?
- Tielna.
- ¿Y la española?
- Aldiente.
- ¿La italiana?
- Fogosa.
- ¿La alemana?
- Flia.
- ¿La sueca?
- Muy atolanta.
- ¿La mexicana??
- Muy cablona.
- ¿La belga?
- OHHHHHH ... Muy cansada!!!! muy cansada!!!
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
Estaban Adán y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra despues de la creación, Eva se sienta en un rio y de momento viene un pez y empieza a jugar con sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pecesito a modo de consolador.
Espero que con esto entiendas el por qué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás es qué olor y sabor tenia originalmente el pescado.
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha". El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso lee en otro papel que dice: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama".
BUENA EDUCACION
El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham.
Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.
-Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
-Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
-Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
-Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.
-Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa".
-A ver duque adivine qué es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje.
-Una poronga! - responde rápidamente el duque.
-Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas.
-Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada.
-Oh, no, discúlpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza".
-Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es???
-Una poronga!!!
-Oh! esto es terrible!
-No lo podemos creer!
-Es inadmisible, imperdonable!!!
-Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. - Grita nuevamente la condesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
-Bueno, pero esta será la última vez que soportemos una grosería semejante. - Responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una vainilla"
-Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche". Qué es?
-Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!!!!!!
Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas.
Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo.
Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna.
Por fin un vecino dio consejo:
- Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo.
Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima y bajó por la mejilla.
La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto:
- ¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?
Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza.
Empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante el sexo.
Uno dijo: la número es el 69!!!!!!
El otro dijo: me fascina el pollo asado!!!!!
Y el último dijo: no hay nada mejor que la del "Rodeo"!!!!
Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de qué se trataba?
El hombre explicó:
-Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro... y empiezas por detrás (al estilo perrito)... una vez que las cosas se pongan bien calientes.... apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente... y con delicadeza le susurras al oído: "Esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!!!!!!!!!
Un joven guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenia ingresos, tenia que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc. Asi que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero con letras grandes:
EN LA CAMA: $100.00
EN EL CATRE: $ 50.00
EN EL SUELO: $ 25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $100.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que picara, ¿lo quieres en la camita, ehh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas boludeces...mijito...lo quiero cuatro veces en el piso..
okey como siempre ah despues de los chistes vienen fotos disfrutenlo :3
ahora les dejo unos videos cortos pero buenos c:
GATO DUBSTEP OHZI♥
link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Xmo_604Bnmw
link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FRqPNnvJarE
POS ME COMPRO ROPA XD
link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ecl82T9O5TE
aca les dejo la primera parte por si se perdieron algo :3
primera parte: http://www.expreweb.blogspot.com/ uenos.html
VOS VIENDO ESTE POST XD :3
0 comentarios:
Publicar un comentario